甜到爆炸小仙女个性签名 奶凶奶凶可爱个性签名

甜到爆炸小仙女个性签名

1、你已经是群成员了，快退个群给大家看看吧。

2、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡”。

3、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

4、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

5、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。

6、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

7、把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。

8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

10、以后骂人也不再说滚了，直接改成世界那么大，你应该去看看。

11、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

12、以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。

13、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

14、哥从来都不说人话，哥说的一直都是神话。

15、有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

16、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

17、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

20、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

21、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”！

22、我愿意做你的听众，让你一直装逼到如今。

23、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

24、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

25、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

26、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

27、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！

28、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

29、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

30、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

31、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

32、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

33、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

34、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

35、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

36、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

37、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

38、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！

39、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

40、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

41、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

42、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

43、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

44、现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

45、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

46、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

47、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

48、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。

49、故事很长，我长话短说，真的好喜欢你。

50、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

51、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱”！

52、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

53、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人”。

54、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

55、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！

56、有时候不努力一把，你都不知道什么是绝望！

57、我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你！

58、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

59、在这个世界上有骗子是真心的，因为他们在真心的骗你。

60、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

61、许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。

62、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

63、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

64、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。

65、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

66、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

67、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱”！

68、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。

69、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

70、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

71、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

72、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做得还挺到位。

73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

74、我才不要做你的甜心小宝贝，我要做花光你钱包的鬼。

75、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！我连白痴都不想当。

76、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

77、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。

78、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

79、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

80、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

81、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

82、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

83、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

84、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

85、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。